RE: Mal ein Witz - 2

Ein Spaziergänger trifft einen Angler: "Beissen die Fische heute?" " Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Eine 150 kg Frau steht vorm Spiegel:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Spiegel:

"Geh mal zur Seite ich seh nix"

"Das sind ja wirklich hübsche Laubsägearbeiten, die Du da aus Sperrholz gefertigt hast", lobt Hilde ihre Freundin.

"Erlaube mal, das sind selbstgebackene Kekse..."

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Liebe Grüsse
Claudia

Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen!"

Treffen sich zwei Regenwürmer. Fragt der eine: "Sag mal, wo ist denn dein Mann?"
"Ach", seufzt die andere. "Der ist beim Angeln."

Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt: "Bitte liebe Kuh hilf mir." Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf. Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der Dich bescheißt, meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht, meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Ein Anwalt ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich über das Thema: "Geliebte oder Ehefrau"
Der Anwalt: "Also für mich kommt nur eine Ehefrau in Betracht, da habe ich Sicherheit und Kontinuität".
Der Künstler: "Also ich will nur Geliebte. Diese Leidenschaft, dieses Feuer, diese Vergänglichkeit, für mich kommt nichts anderes in Betracht".
Der Ingenieur: "Ich will Beides!"
Die anderen: "Um Himmels Willen wieso denn das?"
Der Ingenieur: "Jede der Beiden denkt ich bin bei der anderen und dann kann ich endlich mal in Ruhe im Labor arbeiten".

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang ihrer Behörde, meint der eine zum anderen: "Na kannst Du auch nicht schlafen?"

Was ist Beamtenmikado?
Wer sich zu erst bewegt hat verloren.

Was ist ein 0815 Beamter?
0 Ahnung
8 Stunden Arbeit
A 15 Besoldung

Ein Anwalt kommt in den Himmel und beschwert sich (natürlich) bei Petrus: "Hier muss eindeutig ein Irrtum vorliegen! Ich bin 44 Jahre alt und wurde mitten aus dem Leben gerissen. Ich habe zwei unterhalspflichtige Kinder zu versorgen, ich habe das Haus noch nicht abgezahlt, meine Frau muss ebenfalls versorgt werden, meine Geliebte braucht Schmuck und meine Mandanten brauchen meinen Rechtsrat".

Petrus: "Nein ein Irrtum liegt hier nicht vor. Nach Ihren Stundenabrechnungen sind sie 94 Jahre alt."

Wie unterscheidet sich ein Strafverteidiger von einem Angeklagten?
Der Verteidiger ist besser gekleidet!